Семья

Два человека, посвятивших себя Добру, вероятно, будут близки друг другу. Цели у них общие, или, по крайней мере, близки. Они не любят попусту конфликтовать или самоутверждаться друг за счет друга. Среди Хороших нет ни врагов, ни соперников, ни господ, ни слуг. Но для Хороших будет естественно дружить друг с другом - потому что, Хороший человек - и предпочтительнее Плохого в качестве друга, и умеет дружить (Плохие ведь не умеют).

Хороший человек другому Хорошему человеку не только помогает, но также поддерживает в хороших начинаниях, принимает помощь от него, слушает его советы, помогает ему стать более Хорошим.

Два человека, принадлежащих Добру, хорошо ладят друг с другом. Потому что они друг друга не обижают, а различие характеров - это на самом деле вовсе не то, что может осложнить отношения. У них, обычно, не должно быть причин не доверять друг другу: их цели близки, они не конфликтные личности. Очень удобно иметь общее информационное пространство: делиться тем, что знаешь, при всякой надобности, и ничего не утаивать. Особенно хорошо, если оно будет у мужа и жены. Поскольку истинно-Хорошие люди друг другу доверяют и не создают проблем, они станут друг другу ближе, чем родные или влюбленные. Напротив, скрыть что-то от близкого человека - значит поставить кирпичик между собой и ним. Из таких кирпичиков постепенно вырастает стена непонимания. Можно быть рядом, можно зависеть друг от друга, и при этом совершенно не иметь понимания. В честных отношениях нет такой информации, которую всегда хотят скрыть.

У ветхих людей, как правило, не бывает настоящей близости. Настоящая близость - это когда кусочек сердца становится общим, один на двоих, или и на нескольких.
Правильные отношения Хороших должны быть честными и построенными на настоящей любви друг к другу и к Добру. Здесь неприемлемы лесть и замалчивание полезного упрека, потакание порокам друг друга, отношение к человеку как к собственности или как к "медали, делающей тебя достойным жить", нарочитое завышение важности интересов другого человека, попытка поддержать красивую иллюзию человека о себе (многое из этого, увы, характерно для супружеских пар и для родителей). И уж тем более, мужу и жене не следует ревновать друг друга; ревность - это лишь следствие полного отсутствия общих интересов и даже уважения к интересам друг друга.
В то же время, это должны быть по-настоящему близкие отношения. Не ограничивающие проникновение людей в жизнь друг друга, без оттенка соперничества и уважения к достоинству, исключающие неприятие друг другом на глубоком уровне, делающие людей важными друг для друга - важнее работы и места жительства, предполагающие глубокое влияние друг на друга (всего этого, к сожалению, не скажешь про классическую дружбу).

Общее сердце - это великая вещь. Это когда люди не только несут груз друг за друга, но и вместе делают то, что им недоступно порознь. Это не только частичное взятие на себя материального груза и материальной ответственности другого человека. Это также частичное взятие на себя его духовного груза. Это когда его проблема становится отчасти и твоей проблемой. Когда его грех - это также и твой грех, и ты трудишься над его преодолением и над исправлением последствий, будто грех - твой собственный. Когда его вдохновение - это также и твое вдохновение, его мечта - твоя мечта, и благодаря нему ты сможешь, ты захочешь, сделать то, чего не делал бы без него.

Ветхим людям, как правило, трудно относиться к другу "на равных". У них бывает, что либо он помыкает, либо ним помыкают. Относиться "на равных" - это, с непривычки, сложнее, но правильно. Сложнее - потому что надо уметь считаться с другим человеком. Надо уметь считаться с тем, что он мыслит по-другому. Уметь просить или советовать, в то же время признавая решение за ним. Быть справедливым самому, учитывать поровну и свои и чужие интересы, и при этом уметь договариваться с другим человеком, который, быть может, смотрит на все иначе (что, однако, отнюдь не означает, что он несправедлив). Еще надо хотеть думать над задачей, а не над тем, чтобы показать себя умнее партнера; и уж тем более не над тем, как подложить ему свинью. Тесное сотрудничество двух равноправных центров принятия решений - это для ветхих людей непростая задача. Но вместе с тем, это гораздо лучше. Потому что работает не одна голова, а две, дополняя друг дружку.

Союз людей, построенный на сотрудничестве - совсем не то, что союз, построенный на помыкании. На помыкании строится либо толпа, либо строй. Если человек из толпы (или, то же самое, из строя) вступит в конфликт со внешним миром - толпа за него не заступится. Однако же, толпа пытается "воспитать" каждого из своих членов, чтобы не навлек на толпу гнев окружающего мира. На сотрудничестве строится, так сказать, кооперация. Кооперация существует ровно для того, чтобы каждый ее член мог делать то, что хочет. Потому кооперация, в противоположность строю(толпе) защищает каждого своего члена, даже если он несколько расходится с ее принципами; но и не пытается отбить у него желания, отличные от своих. Кооперацию могут образовать только люди разумные, способные к сотрудничеству. Если бы она не служила интересам каждого члена - ее бы не образовывали.

Людям может помочь сблизиться принцип доверительности:
Если друг по доброй воле поделился с тобой информацией - не используй эту информацию так как он не хотел бы. В том числе, старайся не ухудшать о нем свое мнение. Уточнение: если человек рассказывает "я поступил плохо" - прости его проступок. Опять же, проступок остается проступком и должен быть исправлен, но человека люби не меньше. Но если человек поступил плохо и говорит "я так поступил, это хорошо" - то тут уже иначе, это он называет плохое хорошим. Это разногласие, это значит что человек упорствует в своей неправоте (или, напротив, ты неправ). В то же время, даже глядя на вещи по-разному, можно относиться к мнению друг друга с уважением. "Я считаю, что ты неправ. Я считаю, ты так делаешь зря. Но хорошо, что ты со мной открыт, я постараюсь тебя понять" (понять - необязательно оправдать).
Только тот человек может быть с тобой всегда откровенным, который знает, что ты всегда будешь за него заступаться. Что, впрочем, не означает, что ты всегда будешь считать его правым.
Говорите друг другу о том, что вам друг в друге не нравится. Если это делать с любовью - это вас ничуть не разобщит, зато прибавит понимания; и каждому должно быть точно известно, что это не ущемит интересы ни одного из вас.

Также, подходи к близкому человеку как незаинтересованное лицо. Если твоя жена думает оставить тебя и выйти замуж за другого, и это, по твоему мнению, будет лучше - поддержи ее в этом. Ситуация редкая, но этот же принцип может проявиться и в обычном течении жизни. Ветхим людям настолько естественно видеть в близком человеке свой куш, что они почти не мыслят отношений без этого.

Сотрудничество возможно только при уважительном доверии. Официальная позиция человека - это то, что он говорит. Даже если он говорит "хочу этого", а ты понимаешь, что он на самом деле хочет другого - все равно, его позицией следует считать то, что он говорит. Свои догадки ты можешь себе иметь ввиду, на их основе корректировать свою линию поведения, но относись к человеку, договаривайся с человеком в соответствии с его официальной позицией. Если делать иначе - это будет манипуляция друг другом, отношение к человеку как к неразумному существу.

Идеи об идеальных отношениях Хороших людей полезны не только с бесспорно Хорошим человеком. Такие отношения вообще хороши, другое дело, что с Плохим человеком воплотить это немыслимо. К каждому человеку следует относиться как к Хорошему, в той степени, в какой это с ним может успешно получаться. Каждого человеку, которому предстоит прийти к Добру, непременно когда-нибудь начнут считать Хорошим. Хорошие ведут диалог со всеми остальными, в надежде, что они тоже приобщатся к Добру.

Мы не только совершенствуемся сами. Мы еще и совершенствуем друг друга. Каждый охотно учит других, которых он может чему-либо научить. И в то же время сам учится у тех, у кого есть чему учиться. Каждому из нас все остальные - и ученики, и учителя, в большей или в меньшей степени. Иметь много учителей - выгодно, потому что можно собрать самое полезное из всего, что говорит каждый из них. Таким образом, очень круто возрастают шансы, что каждый ученик будет научен.

Если ты хочешь быть лучше - разве не воспользуешься советами и помощью друзей, которым ты доверяешь? Какие причины отказаться? Возможно, ты им не вполне доверяешь, боишься, как бы они тебя не испортили? В таком случае, все равно пользуйся помощью, но фильтруй их суждения, отбрасывай сомнительные. Возможно, ты боишься утратить самостоятельность? Тогда знай: главарь команды людей, совершенствующих тебя - это ты сам. Другие - твои помощники. Возможно, тебе невыносима мысль о том, чтобы получать такую помощь, открыть свое сердце другим? Это значит, что над тобой властвует опасная гордыня. А может, на самом деле ты просто не хочешь стать лучше, а только говоришь об этом? Тогда разберись в себе - что тебе нужно на самом деле.

Чтобы указать человеку на его неправоту, необязательно самому быть лучше. Если человек поступил дурно - его ничуть не оправдывает тот факт, что другие поступили бы на его месте так же. Обучить может и тот, кто сам не вполне умеет; тогда они будут учиться вместе, что гораздо эффекивнее, чем порознь.

Если бы ты жил во Зле, и некто обьяснил тебе, что можно жить иначе - ты был бы ему благодарен? Проповедуй тем, кто вне Добра: обьясняй, что Добро лучше, что они могут выбрать Добро, помогай им в этом. Не кому попало, а в первую очередь тому, кто может услышать, тому, к чьему сердцу у тебя есть ключ. Не проповедуя человеку, ты делаешь ему очень плохо. И не только ему, но и всем тем, кому он навредит, кому он не поможет, кому он не попроповедует. Человек, придя к Добру, спасется от психологических и материальных проблем, так как захочет и научится их решать. Кроме того, он будет участвовать в спасении мира от общих проблем. Чтобы помочь всем людям, лучший метод - передавать своим близким любовь к людям, но так, чтобы они с еще большей активностью продвигали ее дальше. Так что количество людей, преданных добру, будет возрастать в геометрической прогрессии.

Самый ценный вид добра - тот, который умеет самовоспроизводиться. И самовоспроизводиться, не скудея, не старея, не портясь. В ком живет такое добро - у того в руках ключ, чтобы сделать добрым весь мир.

Добро можно выбрать только свободно. В борьбе за сердце человека добро может победить только в честной конкуренции. Хотя не все то, что побеждает в честной конкуренции, доброе. Но если добро, чтобы завоевать сердце человека, или чтобы удержать его сердце, вынуждено прибегать к силе или к другим видам давления, к лжи или к полуправде, к опоре на иррациональные страсти - тогда, если оно и победит, то задолго до победы утратит все доброе, станет злом.

Есть только один хороший способ совершенствовать человечество - увеличивать количество людей, активных в совершенствовании - людей, совершенствующих самих себя. Невозможно сделать человечество лучше, пытаясь усовершенствать человека без его активного осознанного участия: это чаще всего не дает ценного результата, и, кроме того, это очень опасно - приводит к разделению человечества на пастухов и скот, а пастуху ведь очень не хочется, чтобы его скот стал разумным и самостоятельным. Если человек пытается быть для другого пастухом, а именно, считает его добродетель прежде всего своим делом, а не его делом - начиная с какого-то момента, он оказывается его растлителем, так как уже борется за то, чтобы достигнуть со своей "овцой" какого-то результата, и против того, чтобы овца достигла чего-то хоршего сама, вопреки его планам.

Чтобы изменить сердце человека, необходим диалог, и никак не псевдо-диалог. Псевдо-диалог - это когда один говорит не то, что думает, а то что от него "требуется", чтобы он думал. А другой только делает вид, что слушает, а потом все равно решает по-своему. В таком случае сердце человека не изменится, результат будет поверхностным и неустойчивым; к тому же результат псевдо-диалога - это всегда ложь.