Навстречу

Пешеход думает о машине: "Не трамвай, обьедет..."
Водитель - о пешеходе: "Не столб, отойдет..."
Б-дыщ-щь!

Если совершение хорошего дела зависит и от тебя и от другого человека, сделай со своей стороны все для того, чтобы ему было легче сделать свою часть. Человек, возможно, сделает свою часть плохо. Пожелаем ему делать лучше. Но ты можешь сделать еще больше со своей стороны; так что дело окажется сделаным. Он всегда делает меньше, чем договаривались - а ты делай больше. Он теряет - ты собирай. Он ломает - ты чини. Он опаздывает на встречу - а ты приходи заранее. Он на тебя гавкает - а ты с ним ласково. А что может быть сделано, если каждый только ждет действий от другого?

Людям сложно друг с другом потому, что они подлы. Но каждому человеку сложно прежде всего из-за того, что он верит в подлость других. Он чувствует, что почти вынужден поступать нечестно, иначе ему будет хуже. Но точно также другие чувствуют себя вынужденными. Потому: доверяй людям чуть больше, чем они заслуживают. Этим ты сделаешь мир добрее.

Кто такой враг? Тот, кому ты желаешь зла. Но, если ты хороший человек - разве могут у тебя быть враги? Нет, не может. Но могут быть люди, которые тебя считают врагом. Можно, для краткости, назвать врагом того, кто считает тебя врагом. А теперь задумайся: львиная доля врагов - это те, кто вбил себе в голову, что ты считаешь их врагами. Явная враждебность - довольно редкая вещь; гораздо чаще бывает враждебность в том смысле, что каждый считает, что другой считает его врагом.
Если тебе кажется, что друг тебя предал - скорее всего, на самом деле это ты его предал. Он тебе наступил на ногу - а ты его на этом основании вычеркнул из своих друзей.

Если человек кажется тебе упрямым - скорее всего, это ты отказываешься его понимать. Жадный - хочет взять то, что тебе кажется лишним. Ленивый - не делает то, что ты считаешь нужным. Трус - боится того, чего ты бы не боялся. Если не можешь обьяснить непонятные тебе мотивы человека никаким из грехов - просто считаешь его дураком. Если человек кажется тебе глухим - вполне возможно, это ты к нему глух. Если кажется, что хитрит - возможно, это ты так сформулировал вопрос, чтобы загнать его в ловушку. Не так часто бывает, чтобы человек делал вот просто тебе назло.
Понять - не значит одобрить. Понять - не значит оправдать. Кто не старается понять мотивы другого - тот вредит и ему, и себе. Вместо того, чтобы приходить к пониманию, люди часто обьявляют дуростью все в других, что отличается от них самих. При этом они могут признать "дурость" даже в себе - то, что отличается от "нормы".

Альтруизм может и не быть борьбой за верховенство в пещере. Альтруизм может быть просто добром, сделанным друг для друга. Для этого ты, если делаешь что-то хорошее для другого человека, не считай его обязанным. Если же кто-то делает что-то хорошее тебе - принимай как милость, а не как повинность. Если хочешь, чтобы человек что-то сделал - проси в форме "сделай, пожалуйста", а не "тебе должно быть стыдно, что не делаешь это".

Хорошая просьба или предложение могут и не быть отяготителями. Для этого ты, делая просьбу или предложение, хочешь их исполнения, но в то же время не обидишься, если человек откажет.

Самым неприятным сочетанием является нетерпимость к чужой фальши и собственной неискренности. Нетерпимость к фальши имеет природу "унизительно, когда меня ведут за нос" (хотя фальшь - это действительно плохо). Добрый человек, напротив, сам всегда искреннен, но снисходителен к чужой неискренности, так как он любит людей даже несовершенными.
Если человек с тобой открыт, но не совсем - это лучше, чем если он к тебе вовсе закрыт. И этим он ближе к тому, чтобы открыться к тебе полностью. Сколько у человека есть искренности к тебе - цени эту искренность. Тогда есть надежда что ее станет больше. Вот ты сам кому охотнее откроешься: тому, кто ценит твою искренность, или тому, кто упрекает за недостаток искренности и подозревает в скрытых мотивах?
Фальшь - это, конечно плохо. Но плохо это прежде всего в том смысле, что плохо, когда у людей есть побуждения фальшивить. Так что откажись от таких побуждений и не провоцируй их в окружающих. Но далеко не всегда фальшь является настоящей подлостью, иногда она - всего лишь неполнота искренности.

Еще, люди считают себя обманутыми, если усматривают в альтруистическом мотиве человека эгоистичную составляющую. Что ж делать, у человека есть свои потребности. Даже если бы человек был до глубины души альтруистом, ему было бы очень трудно спланировать поступок так, чтобы невозможно было заподозрить его в корысти. Это не очень мудро - быть таким подозрительным. На самом деле, лучше не совсем благородный поступок, чем совсем неблагородный.

Некоторые люди, совершенно зря, считают неискренной ту любовь, которая не старается разрушить человека или сделать ему больно. Дело в том, что обычный человек все, что имеет, пытается использовать для манипуляции другими и подчинения их интересов своим. А уж если тебе "в руки" попала любовь - возникает соблазн воспользоваться ею для этих целей, тем паче что достичь можно немало. Если же любовь не дает широкого простора для манипуляции - это, с точки зрения такого человека, какая-то некачественная любовь. Если любимый человек без меня был бы несчастным - ага, можно на нем ездить. А если может и без меня неплохо прожить - тогда "номер не пройдет".

Очень старайся никогда не использовать хорошие черты человека против него самого (или против его интереса). Людям ведь трудно быть добрее по той причине что, как гласит пословица, "ни одно доброе дело не остается безнаказанным". Так что сделай мир более дружелюбным к тем, кто делает добрые дела.

Опасно думать, что тебе полагаются льготы, что другие люди должны делать для тебя больше, чем ты для них. Такая мысль может толкнуть тебя на неправильное поведение: когда ты не делаешь шагов на встречу, а только обижаешься на других, что они не делают таких шагов.
Это распостраненная причина, почему люди не могут прийти к сотрудничеству: каждый пытается, по принципу "переложи проблемы с больной головы на здоровую", переложить побольше вопросов на другого человека, полагая его здоровым, а себя жалея. А нужно наоборот: прилагать свои силы ко всем вопросам, сознавая, что другой человек может быть больным, и ему, быть может, кое-что не под силу.

Есть множество ошибок, которые тем более проявляются, когда обнаруживаются сразу у обеих противостоящих сторон. В таких ошибках надо подозревать прежде всего себя, и только потом - другого.
Известно, например, что человек, когда прочитает, какие есть самые распостраненные логические ошибки в споре, он становится не менее, а более предвзятым спорщиком. Потому как выискивает эти ошибки у оппонента. Известно: человеку свойственно отстаивать то, что ему удобнее. Многие люди, зная об этом, верят, что оппонент верит в то, во что верит, потому, что ему это удобно, а стало быть, можно не рассматривать его мнение всерьез. Это вместо того, чтобы прежде всего с осторожностью относиться к своим собственным суждениям, которые являются удобными для тебя самого.

Если ты сделал плохое, и причиной этому является то, что другой сделал плохое (хоть другой человек, хоть сама жизнь) - это не только смягчающее, но и отягчающее обстоятельство. Почему смягчающее - все знают: из этого меньше оснований делать вывод, насколько ты плохой человек. Но мало кто задумывается, что оно и отягчающее. Ведь конечная цель - не оправдаться, а чтобы было все как можно лучше. Если ты не можешь делать так, чтоб было лучше, лишь по своей вине - это плохо, но это и обнадеживающе, так как в твоих силах это исправить. Если же ты в своем пороке зависишь от других - получается, что тебе исправиться куда труднее. Так что работай над тем (помимо того, что исправлять порок), чтобы порок оказался твоим собственным, а не индуцированным. Это можно делать по-разному: и переделывать себя, беря в руки рычаги своей жизни, и осознавать, что рычаги-то в твоих руках.